|
30.09.10 19:22 |
Nita   | Цитаты.. |
ru |
Мой мозг наверно очень сексуален... все его трахают.
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!
Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой :)
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
И всё-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...
Толковый словарь токаря:
- Дырка бывает только в жопе у педиков, а в детали технологическое отверстие.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
На нет и суда нет, а на да и суда да и туда иногда...
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Дуpь в мешке не утаишь. (девиз таможников.)
Клопов бояться - спать не ходить.
Шуpуп забитый молотком деpжится кpепче, чем гвоздь закpученный отвеpткой.
Если долго тужиться - голова закpужится!
Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.
Гpешно смеятся, смешно гpешить...
Телевизоp - это кино, котоpое сыгpало в ящик.
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 19:15 |
Nita | Оптимисты и пессимисты. |
ru |
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 19:15 |
Nita | Советы девушкам. |
ru |
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей...
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой.
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
|
|
| |
|
|
| updated 30.09.10 19:23 30.09.10 19:14 |
Nita | Фразы... |
ru |
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не среляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
* * *
Короткий путь всегда заминирован.
* * *
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* * *
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
* * *
Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
* * *
Лучше всех в неволе размножаются люди.
* * *
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование. Прикольные фразы Будем жить тяжело, но недолго.
* * *
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
* * *
Выбирая редьку и томаты, Долго лоб в сомнении не три ты. Все равно коварные нитраты Неизбежно перейдут в нитриты.
* * *
Фраза из возражений: Болезнь принимает здоровые формы.
* * *
Первыми сдвиги видят психиатры.
* * *
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
* * *
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
* * *
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )
* * *
Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвидсон )
* * *
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Прикольные фразы Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
Обделался легким испугом.
* * *
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
* * *
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
* * *
Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
* * *
Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
* * *
Каков стол - таков и стул.
* * *
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
* * *
Не верь в романы и рассказы, А верь в что видят твои глазы! (В.Шефнер)
* * *
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить? Прикольные фразы Какая крыша не любит быстрой езды!
* * *
День пропал не зря!
* * *
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
* * *
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не обольщайтесь. Вначале вам придется еще и потанцевать.
* * *
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
* * *
Видна птица по помету.
* * *
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
* * *
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
* * *
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* * *
От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 16:23 |
Nita | =))))) |
ru |
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево... ... ВСЕ... выходи... конечная...
Mood: смешное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.09.10 16:15 |
Nita | Подборка комплиментов.. |
ru |
- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..
– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.
– Извините, вашей маме нужен зять?
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
– Hадеюсь, вы не танцуете?
– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
– Девушка, вы учитесь или уже имеете?
– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…
– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.
Комплименты мужчинам
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
|
|
| |
|
|
| updated 30.09.10 19:17 30.09.10 16:14 |
Nita | 100 причин почему мужчинам сложнее.. |
ru |
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех — назовут «сексуальным маньяком», а в двух — с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 16:12 |
Nita | Вырезки из школьных сочинений =) |
ru |
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей
Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.)
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его
приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор - это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и
угли закоченели.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза её лица.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов.
В этом произведении все пропущено через восприятие героев.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая сажень в плечах.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.
Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.
Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.
Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.
Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.
Иван Денисович видится нам всего один день.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.
И тогда он взял нож и застрелился.
Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.
Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей.
Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).
Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много.
Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин.
Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького.
Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, озьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Mood: смешное
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 16:06 |
Nita | Цитаты с женского форума.. |
ru |
- люблю засыпать подергивая ногой
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"
- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор
- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит
- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей
- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли
- у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон
- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал
- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем
- За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила
- представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).
- в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер
- когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет....
- а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю
- если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось
- раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом"
- Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!
- если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.
- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда
- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все..
- насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..
- с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.
- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю
- замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.
- когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит
- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.
- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.
- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.
- ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены
- когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
|
|
| |
|
|
| 30.09.10 15:53 |
Nita | приметы о частях тела...) |
ru |
Если на губах появились прыщи, то это означает, что обладатель их с кем - нибудь целовался ночью.
—У кого редкие зубы, тот сердит или много врет.
—У кого частые зубы, тот влюбчив.
—У кого двойные зубы, тот урошник, то есть всегда может испортить, изурочить другого.
—Когда у ребенка начнут прорезаться первые зубки, то ему нужно дать погрызть волчий зуб, тогда они скоро прорежутся и будут крепкие.
—Когда у ребенка выпадет первый молочный зуб, мать ставит его спиной к печке, а лицом к себе, через голову бросает зуб на печь и произносит: " Мышка — норушка, на тебе зуб костяной, а мне дай железный!", после этого мать строго наказывает ребенку не лизать места выпавшего зуба, потому что можно зализать зуб и ямку так, что некуда будет вставить принесенный мышкой новый зуб.
—Когда у ребенка выпадают молочные зубы, то ему велят стать спиной к печке и бросить зуб за печь, приговаривая: " Мышка , мышка, на тебе репяной зуб, а ты дай мне костяной зуб", от этого зубы скорее и без боли расти будут.
—Если во время еды скрипят зубы, то следующая еда непременно будет в гостях или по крайней мере придется есть чужой хлеб.
—Если человек во время сна скрежещет зубами, то это означает, что он бессильно борется со скопом чертей, которые окружили его и готовятся ему вредить.
—Зубной скрежет говорит о том, что у человека скоро будут неприятности.
—Зубной скрежет при гневе, желании подавить досаду, негодование обнаруживает в человеке значительную доброту.
—Если простудишь зубы на новолуние , долго будут болеть.
—Чтобы весь год не болели зубы, нужно, заслышав весной первый гром, погрызть первый попавшийся камень.
—Если "стрекочет" конец языка, то это предвещает разговор с дорожным, то есть с тем, кто пришел с дороги.
—Язык укусишь — будешь кого — то бранить.
—Если, разговаривая, прикусишь язык, то это предвещает ссору.
—Если у кого случится быть прыщику на языке, то это значит, что о нем злословят.
—Усы чешутся перед гостинцем (гостинцы есть) или перед поцелуем.
—Кто безбородый, тот крепкий.
—Если першит в горле, то непременно кто - нибудь спешит.
—Если застудил горло, то надо снятым с ноги потным шерстяным чулком обернуть горло на ночь.
—Если у девушки слишком маленькая грудь, то она должна есть различные округлые овощи: картофель, репу, брюкву и др., согрев их предварительно за пазухой на голом теле, пить же она должна не врастяжку, а глотками, лучше всего будет, если девушка станет делать это не по указанию старших, а по собственному побуждению.
—Для этой же цели девушка должна приложить к своим соскам разнополых щенков или котят одного помета, при условии, чтобы им было столько дней, сколько лет минуло девочке, чем дружнее сосут щенки или котята девические соски, тем скорее у девушки разовьется грудь.
—Если девушка тяготится своей слишком развитой грудью и хочет уменьшения таковой, то она должна несколько раз смочить ее водой, в которой обмывали тело покойника.
—Раннее развитие грудей у девочки указывает либо на то, что она была зачата матерью до брака, либо на то, что девочка не сохранит девственности до брака.
—Руки горят — бить будешь.
—Руки стынут — кто - нибудь о тебе злословит.
—Руки дрожат — значит, что - либо украл.
—Ломит руки или какие - либо другие простуженные части тела к перемене погоды.
—Случится четверым подать одновременно руки друг другу накрест — к свадьбе.
—Кто идет и размахивает руками, тот болтлив.
—При ходьбе нельзя закладывать руки за спину — овдовеешь.
—Не подавай руки через порог — рассоришься с тем человеком.
—Подают руку через порог, если хотят перестать сохнуть по человеку, то есть избавиться от мучительной и безответной любви.
—Кто сметает руками со стола крошки или разбрызгивает воду по сторонам при умывании, у того на пальцах будут заусеницы.
—Нельзя показывать рукой в сторону священного предмета, например церкви, креста, мощей и прочего, потому что протянутую руку сведут судороги или же на ней появятся раны. Делать это нужно движением головы или глаз.
—У кого пальцы длинные — невеста маленькая будет.
—У кого пальцы короткие — невеста высокая будет.
—На ногтях беляки (белые пятнышки), ногти цветут — к обнове, к гостинцу, говорят: " На ногтях обновы показались".
—Ногти "цветут" — к перемене жизни или к тому, чтобы терпеть напраслину.
—Белые пятнышки на ногтях означают: на ногте большого пальца — работу, на ногте указательного — заботу, на ногте среднего — покупку, на ногте безымянного — обновку, на ногте мизинца — любовь.
—По другим представлениям, белые пятнышки на ногтях, время от времени появляющиеся, означают следующее: на ногте мизинца — счастье, на ногте безымянного пальца — несчастье, на ногте среднего — радость, на ногте указательного — печаль, на ногте большого пальца — обновку.
—Нельзя обрезать ногти в те дни, в названиях которых встречается буква "р" ( например , вторник ): заусеницы замучают.
—По другим поверьям, ногти нельзя стричь в пятницу.
—Нестриженый ноготь в мясо растет.
—Состригая ногти, нельзя их бросать где попало, а непременно следует закапывать в землю или собирать обрезки в одно место, чтобы было чем на том свете влезть в царство небесное ( на Сионскую гору ), по той же причине не велят бить кошек — тогда они снабдят "из дружбы" своими когтями.
—Раскольники же настоятельно требуют, чтобы остриженные ногти клали с ними вместе в гроб, и даже носят обрезки эти в перстнях.
—Когда человек выходит из дома и его стукнут по спине рукой, даже если и нечаянно, счастья ему не будет.
—Раннее открытие месячных кровей указывает на то, что эта девушка будет иметь много детей.
—Как только у девочки начнутся первые месячные, мать или другая замужняя женщина должна дать сильную пощечину девочке, чтобы вызвать у последней легкий испуг, тогда крови пойдут правильно, причем лицо в это время не будет бледнеть, а будет румяно, что важно для неузнаваемости такого состояния женщины, но этой пощечины не должна давать та женщина, которая сама находится в очищении, еще хуже, если она ударит до крови.
—Женщина в это время должна опасаться увидеть кого - нибудь в обнаженном виде, так как последний немедленно покроется сыпью, если такой женщине по необходимости понадобится переодеть ребенка, то она должна либо зажмурить глаза во время переодевания, либо отвернуть голову в сторону, поэтому же такая женщина не должна ходить в баню или купаться с другими.
—Женщина в это время не должна ни сажать, ни поливать огурцы и лук, так как они пожелтеют.
—Если такая женщина влезет на яблоню или грушу, то деревья усохнут.
—Если она глянет на спелые вишни, то они станут бледны.
—Если она приготовит к стряпне самые красные бураки, то они дадут светлое кушанье.
—Женщина в это время не должна подходить к бочонку, в котором делается уксус, иначе он испортится, не удастся.
—В это время женщина не должна входить в церковь.
—Если во время месячных переменить белье раньше положенного срока , то тотчас и с большей силой начнутся новые месячные.
—Месячные не уймутся в течение целого месяца, если женщина в первые три дня имела неосторожность резать какое - нибудь животное на убой или же в это время намеренно ушибла или порезала какую -либо часть своего тела.
—Правой ногой встанешь с постели — хорошо день проведешь, левой — какие - нибудь неприятности будут.
—Кто встанет с левой ноги, тот будет сердиться целый день.
—Если , встав с постели, ботинок или сапог станешь надевать на левую ногу — к худу, если на правую — к удаче.
—Если наступишь босыми ногами на веник, метлу, помело, щетку или швабру, то ноги болеть будут.
— Обувать первой левую ногу, а правую разувать — зубы не станут болеть.
—Ноги под лавкой качать — черта тешить.
—Если судороги в ноге, надо мизинец подержать рукой, пока "жила установится".
—Болят мозоли на ногах — перед дождем.
—Ноги горят — к пути.
—Правая нога в дороге озябнет прежде левой — к добру.
— Ногу зацепить ( задеть за что — то ) — кто — то к вам торопится.
— Случайно наступить на ногу женщине или девушке — быть с ней кумом.
—У женщины щи будут нехороши, если, собравшись на базар, она обует сперва левую ногу.
—Если кто наденет на ногу чужой сапог, то нога хозяина иссохнет.
—Если ступишь ногою, где ведро пустое стояло, ноги будут болеть.
—Если кто — либо, сидя в компании, положит нога на ногу, то оттого в собрании на некоторое время воцарится молчание.
—Ногами в передний угол ложиться — грех.
—На голове — многим господин будет, если из благородного рода, а из худого, то сам послужит.
—Между бровями — тот женится на благочестивой.
—На подбородке — тому с места на место переходить.
—На животе — тот будет пьяницей и чревоугодником.
—На руке — детей много будет.
—Над сердцем — тот промышленник будет ( бизнесмен ).
—На груди — тот убогий будет.
—Если родинка на таком месте, что самому не видно, — к добру.
—Если родимое пятнышко находится на таком месте, что самому видно, — не к добру.
—Если у ребенка имеется на теле родимое пятно, то это признак того, что мать младенца украла что - нибудь во время беременности.
— Родинка на таком месте, где самому видно, — к худу, а не видно — к добру.
—Голова чешется — быть обруганным.
—Лоб — с кем - нибудь здороваться или спесивому кланяться кому — либо, в немногих случаях, однако, это понимается как предсказание беседы с путником противоположного пола.
—Затылок — ругать будут.
—Темечко — к думам о семейных и родственных делах, причем чем сильнее чешется, тем более важные дела предстоит разрешать.
— Другие части головы — к раздорам и ссорам с близкими.
— Правая бровь — к свиданию с другом, или кто — то тебя хвалит.
—Левая бровь — к свиданию с лицемером, или кто — то ругает.
—Правая бровь — будешь кланяться мужчине, левая — женщине.
—Правая бровь чешется — к свиданию с мужчиной, левая — с женщиной.
—Брови свербят (чешутся, зудят) — будешь смотреть на потных лошадей, то есть на приехавшего издалека гостя, будешь ему кланяться или будешь кланяться кому - нибудь за сделанное тебе доброе дело.
—Брови чешутся — спесивому кланяться.
— Межбровье — к встрече с супружеской четой.
— Глаза или под глазами чешется — в этот день о чем - нибудь будешь плакать, сожалеть.
—Левый глаз — к радости.
—Правый глаз — к слезам.
—Правый глаз, согласно другим поверьям, может чесаться и к слезам, и к радости, в зависимости от того, в какой день глаз чешется: если во вторник, среду, четверг или воскресенье (то есть в те дни в наименовании которых есть буква "р"), то к радости, а если в понедельник или в субботу, то к слезам, чтобы предотвратить возможные слезы, необходимо почесать оба глаза одновременно и трижды перекрестить потертые глаза.
—В ушах — к новорожденному или к ненастью, к ветру.
—Правое ухо — кто — то бранит.
—Левое ухо — кто — то хвалит.
—В ушных раковинах — к осуждению, причем в правой — к осуждению от близких, в левой — от посторонних.
—Все ухо чешется, зудит и пылает: зимой — к оттепели, а в какое другое время года — к скорым вестям.
—В носу свербит — к радостной вести.
—Переносица — услышишь об умершем.
—Кончик носа — быть в чести или вино пить (в рюмку глядеть), или смотреть на пьяного, или к вестям.
—Ноздря чешется — к родам: правая — кто -нибудь родит сына, левая — дочь.
—Нос чешется — к старости.
—Нос чешется сбоку — к вестям.
—Та или другая сторона носа — забудется задуманное или вспомнится забытое.
—Изнутри ( в носу ) — к тайным соседским благодеяниям.
—Под носом — к отказу, неблагодарности и пр.
—Усы — к гостинцу, или к лакомству, или в гостях быть.
—Усы — к свиданью или целоваться будешь.
—Губы — к гостинцу или в гостях быть.
—Губы — целоваться с кем -нибудь.
—Верхняя губа — целоваться с мужчиной.
—Нижняя губа — целоваться с женщиной или с ребенком.
—Обе губы чешутся — целоваться с супружеской четой.
—Язык — с ветряным говорить, то есть с человеком, который пришел с ветра, с незнакомым.
—Кончик языка — к пересудам и злым намерениям против тебя, чтобы предотвратить недобрые замыслы, необходимо завязать на чем -нибудь крепкий узел, чтобы у злопыхателей также и рты завязались, или уколоть кончик языка иголкой, или посыпать кончик языка чем -либо острым (солью , перцем , табаком и т . д.), чтобы все зло вернулось к недоброжелателям.
— Небо и десны — явное ничем не прикрытое осуждение и невозможность определить недоброжелателя.
—Щеки — к вестям, причем правая — к вестям издалека, а левая — к вестям из близких мест.
—Щеки чешутся или горят — к слезам.
—Борода — целоваться.
—Подбородок — кто - то будет тебе кланяться.
—Шея — внезапные сборы в дорогу.
—Затылочная сторона шеи — к возвращению с полдороги близкого человека и разговор с ним.
—Ключицы — быть в почетном собрании, в гостях — загривок — к осуществлению задуманного.
—Плечи — собираться в путь, причем правое плечо — к продолжительному отсутствию дома, а левое — к непродолжительному.
—Под мышками — к нетяжелой болезни, под правой — к собственной болезни, а под левой — к болезни близких.
—Если рука чешется, то надо для того, чтобы деньги водились, почесать или потереть этой рукой обратную сторону доски стола.
—Правая ладонь — деньги получать (получка будет вернее, если ладонь почесать о дерево).
—Левая ладонь — деньги отдавать, в старину чиновники получали мзду левой рукой.
—Локоть — к горю, или спать на чужой постели, или упасть на нее.
—Правый локоть — к спору, ссоре, драке.
—Левый локоть — перед странным, нереальным предложением.
—Пальцы на обеих руках — признак малокровия и указание на необходимость лечения.
—Бока — гости будут или долг вернут.
—Грудь — к горю или к ненастью.
—Сердце (под ложечкой) — к досаде.
—Спина — к печали.
—Лопатки или между лопатками — к ненастью.
—Позвоночник — к перемене погоды.
—Поясница — к ненастью.
—Живот — к печали либо к резкой перемене погоды, причем если чешется сверху вниз, то перемена наступит в течение суток, снизу вверх или со стороны — через сутки.
—Пупок и место вокруг него — либо к вечеринке, либо к вестям издалека, либо к гостю (гостям) издалека.
—В паху чешется — не к добру.
—Зад чешется — хвалят.
—Правая ягодица — к болезни и печали, — левая ягодица— к корысти.
—Колени — молиться на коленях в чужой церкви.
—Правое колено — перед приездом гостя — всадника.
—Левое колено — перед отправлением на трудную, но прибыльную работу.
—Под коленом — хозяину (главе семьи) предстоит дорога, скорее всего дальняя.
—Ноги внизу чешутся — к дождю.
—Поджилки чешутся - быть в дороге.
—Применительно к срокам дня и положению человека чесание голеней пророчит благоприятное и неблагоприятное: от утра до полудня оно предрекает неожиданную неприятность, с полудня до укладывания в постель ночью — неожиданную радость, в постели перед сном и тотчас после сна — удивительную новость. Все это действительно лишь при спокойном состоянии, когда человек лежит, сидит или стоит, а не при движении.
—Подошва — идти по незнакомой дороге.
—Подошвы чешутся тогда, когда предстоит ножная работа или предстоит отправиться в путь пешком, к дороге, говорят : "Подошвы зачесались — быть сапогам за плечами" ("болтаться сапогам на посохе"); или к предстоящим танцам. Последнее более вероятно, когда подошвы при этом будто горят.
—Правая подошва — идти в любую дорогу.
—Левая подошва — идти не в любую дорогу.
—Пятки летом — к дождю.
—Пятки зимой — к оттепели.
—Пальцы на ногах и мозоли на них — к перемене погоды на ненастную, но это справедливо лишь для пожилых и при этом больных людей.
—Если все тело зудит, так что приходится перемещать руку с одного зудящего места на другое, обычные приметы или теряют придаваемое им значение, или это последнее видоизменяется.
—Когда в ушах звенит, то, загадав что -нибудь, спрашивают, в каком ухе звенит. Если угадают в котором, то непременно загаданное сбудется.
—Когда звенит в ухе, тогда должно перекреститься и ничего не загадывать, как поступают другие, потому что ангел — хранитель записывает в то время грехи в книге живота (жизни) и представляет Богу, при записи их он спорит с дьяволом, и если не перекреститься, то ангел уступает сатане душу и отходит от нее с рыданием.
—Если в ушах звенит, это значит, что в этот момент ангел доносит Богу о содеянном человеком грехе.
—Звенит в ушах — к непостоянной погоде.
—В правом ухе звенит — к теплу, в левом — к холоду.
—Звон в ушах зимой — к оттепели, летом — к ненастью.
—В правом ухе — хвалят или хорошие новости слышать.
—В левом ухе — бранят или неприятные, дурные новости слышать (также означает хорошие или худые разговоры о тебе).
—В левом ухе звенит — друзья вспоминают, в правом — недруги.
—Страдающий звоном и шумом в ушах должен почаще ходить под звонницу и стоять там все то время, пока звонят колокола, причем он ни в коем случае не должен звонить сам, так как через это болезнь усиливается и затягивается.
|
|
| |
|
Total posts: 96 Pages: 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
